上週4/22早上的線上專題講座圓滿結束了。雖然隔著螢幕，但我依然能感受到鏡頭另一端，各位家長那顆「想給孩子最好保護」的心。 在講座一開始的問卷中，我看到超過 62% 的家長最在意的是「不知道不同年齡該談到什麼程度」。這讓我很感慨，其實多數父母不是不重視，而是手邊少了一張**「導引地圖」**。 很多時候，我們容易走入兩個極端： 完全不談： 以為學校會教、以為孩子還小。但代價是，孩子學會了「這件事不能問父母」，轉而向網路或同儕尋找可能扭曲的答案。 開口太急： 等到發現問題才一次倒出來。結果孩子只記住你的焦慮與控制，反而關上溝通的大門。 我在會中分享了**「情感教育的五層地圖」**：從身體感、界線感、尊重感，到健康的互動，最後才是自我保護。地圖的前四層打得越紮實，第五層的「保護力」就越穩固。 我想跟各位爸爸媽媽說：「不急、不等、不一次說完。」 性教育不是一場定生死的談話，而是在日常生活中「一次談一點點」的累積。有了地圖，我們就能有系統、有步驟地陪孩子練習愛。 謝謝參與講座的每一位，你們的提問與反饋，也是我持續推廣教育的動力。我們下次見！ ﹟近期活動 �

真正讓父母擔心的，常常是孩子在關係裡受傷 很多父母一想到孩子未來會談戀愛、會喜歡人、會進入親密關係，心裡就會開始緊張。 有些父母擔心孩子太早投入感情。 有些父母擔心孩子被影響課業。 有些父母擔心孩子遇到不適合的人。 也有些父母擔心孩子在關係裡失去判斷、受委屈、甚至受到傷害。 所以，真正讓父母放不下的， 往往不是「孩子會不會喜歡一個人」這件事本身。 父母更深層的擔心，常常是： 孩子會不會為了被喜歡，一直配合對方。 孩子會不會不敢拒絕。孩子會不會把控制誤以為是在乎。 孩子會不會明明感覺不舒服，卻不知道怎麼停下來。 孩子會不會遇到不健康的關係，卻看不出來那裡有問題。 這些擔心都很真實。 而且，這些擔心也剛好指出了一件重要的事： 孩子在進入關係之前，需要先建立關係界線與自我保護的能力。 父母為什麼會這麼擔心？ 因為父母很清楚，孩子未來遇到的挑戰，不只是「有沒有談戀愛」，而是「進入關係之後，能不能保護自己」。 孩子成長到某個階段，開始對喜歡、曖昧、互動、親密產生好奇，是很自然的發展歷程。 教育部家長手冊也提到，青春期的孩子若有親密交往對象，家長最需要做的，

「老師，有次我規範孩子的手機時間時，他簡直像小火山要爆發一樣！」 這是一位參加實戰班媽媽的真實情況。 她和孩子約定：每天能看三次、每次十分鐘。 ​ 有一天搭公車時，孩子提出要看手機， 媽媽答應了，但跟孩子說： 「在車上看多久，回家就要扣掉時間喔。」 孩子在公車上看了 4...

網路時代的生活幾乎都離不開3C產品，也因此出現了許多過度依賴及使用的問題，親子之間的3c 大戰是現代父母最頭痛的問題之一。 常見大人對孩子喝斥：「你平板看太久囉，這樣眼睛會瞎掉！」「你超過使用電腦的時間了，現在立刻關機！！」「又在打電玩，還不快點去寫功課！！！」「再不停止，...

上一篇文章，提到「如何建立孩子使用 3C 的基本規則」（文章連結）。 但許多爸媽應該也有這樣的經驗：已經設下規則、執行暫停使用 3C 了，孩子卻因為還是很想玩手機，就一直問可不可以玩手機、不斷的「盧」爸媽，讓人覺得很煩。...

你家的孩子也常吵著要看手機、玩 iPad、打電動嗎？ 在這個電子產品日新月異的時代，越來越多好看的、好玩的、甚至是學習的，都要透過電子產品的媒介，要孩子不碰電子產品幾乎不可能。 不過在年齡上，比較不建議未滿三歲的孩子接觸電子產品，因為容易影響視力發展；三歲以上才能「有限度」...

一位參加「阿德勒正向教養團體課」的媽媽，在課堂上詢問我：「孩子老是不把玩具收好，我該怎麼讓他乖乖收玩具？」 另一位在場的媽媽表示：「我們家玩具不收， 我都直接拿去丟掉 。這樣子非常有效！」 孩子不把自己的玩具收好，導致玩具被丟掉、送人，看似符合阿德勒正向教養中「合理的結果」，但其實背後 隱藏著威脅與懲罰的意味 ，並沒有「尊重」與「學習」的教育成份。 另外，用這麼權威與強烈的手段，即使接下來孩子可能會變得很聽話，乖乖收玩具，但如果被丟掉或送人的玩具中，有孩子真的很喜歡、很寶貴的，他會很難過、失落，形成很強烈的負向經驗，甚至在心中產生陰影， 造成孩子對權威者的懼怕與不信任 ，很有可能會影響他日後在職場中的人際關係。 有一個比將玩具丟掉、送人更折衷的方式，就是「暫時把玩具收起來幾天」，一方面讓孩子體驗到沒有收玩具的「合理後果」，另一方面，也不會因為突然一下子就失去玩具，而產生上述所說的負向經驗。這種「暫時把玩具收起來幾天」的方式既能夠「尊重」孩子，也能讓孩子學習「負責」。 具體該怎麼做呢？ 所有的習慣都可以按照這 6 個步驟進行： 1️⃣ 建立、說明合

兩到三歲的孩子，不管是在與手足相處時，或是與年紀相仿的其他孩子一起玩時，總是無法「有規矩」、「有禮貌」、「樂於分享」，一旦看到自己沒有的玩具，就要搶過來玩。 就算爸媽已經讓孩子優先選擇玩具，但只要孩子一看到其他人選的玩具，卻又馬上放下手中的玩具，衝去搶別人的。...

想想看這個情境： 一家人已經到了餐廳門口，3 歲的孩子卻向你要求到旁邊晃晃，考量到全家人已經要進去餐廳了，而且這家餐廳又有限制用餐時間。 如果你是父母親，你會答應孩子嗎？ 如果答應了，會不會太順著孩子，把孩子寵壞？ 如果不答應，孩子卻開始哭鬧、僵持不下，搞得飯局都不開心怎麼...

對於孩子正值「青少年時期」的許多父母來說，這年紀的孩子比年幼的小孩難搞多了！ 當孩子年紀還小，爸媽尚能用權威方式壓制，多數孩子都會聽話；但許多父母會發現，當孩子逐漸長大時，權威管教的方式已漸漸無效。 如果你依舊用「打罵、命令」來與青少年溝通，有些孩子會開始充耳不聞、反抗對立；有些孩子會表面上說「好」，私底下卻是陽奉陰違。親子關係愈來愈疏遠。 孩子在成長過程中會有多次的「成長轉型」，爸媽也要跟著「角色轉型」。 1️⃣ 照顧者 ：0~3 歲的孩子沒有生活自理能力，爸媽需要擔任「照顧者」。 2️⃣ 教導者 ：3~11 歲的孩子快速發展，爸媽應該在品格情緒、生活能力、課業學習等多方面擔任「教導者」。 3️⃣ 人生教練 ：11 歲以上孩子因為賀爾蒙的關係，身心產生劇烈發展，開始具備抽象思考的能力，孩子逐漸形成自己主見，無法再接受父母一個口令、一個動作。此時父母要從「教導者」轉型為「人生教練」，著重於培養孩子成為獨立思考與自律負責的個體。 但這些角色的能力並不是父母天生就會的，每個角色的轉型都需要刻意學習。 父母如要成為孩子的「人生教練」，第一步就是要學習「

在個別的教養諮詢時，常有父母會抱怨以下類似的情境： 👩🏻‍💼：「為什麼衣服又亂丟？不是說要放到洗衣籃裡嗎？」 🧒🏻：「好啦！等一下！」 👩🏻‍💼：「已經過十分鐘了，為什麼還沒放好你的衣服？」 🧒🏻：「......」...

幼稚園時期，豆仔有時會在早上起床時，說今天不想去上學、想要請假。 當孩子吵著要請假，大部分爸媽一定深怕一旦讓孩子請假，就會讓他們養成可以不上學的習慣，而「寵壞」他們。 其實，從符合人性的角度思考，我們大人是否也常常不想上班？是不是每年都很期待著年休假（特休）與颱風假的到來？...

相信許多爸媽都有個共同煩惱——「我明明已經讀過無數文章、看過無數影片、也參加過多場講座，為什麼孩子有狀況時，卻還是無法有效解決？」 現代社會步調快速，父母兩人都很忙碌，面對孩子的狀況，時常想要「迅速解決單一問題」。 然而「教養就像是打怪」，隨著孩子的成長，問題會越來越多變；...

琳瑯滿目的新興教養型態出現，相信許多爸媽一定十分困惑：「我爸媽用過去那套，帶出來的我們這一代都嘛長得好好的，為什麼現在要改變？」 其實，過去傳統高壓、打罵教育所能培養出來的孩子，往往服從、有紀律、肯努力、耐受挫、不輕易放棄，正好符合過去「工業時代」的需要。...

這是來自一位媽媽的提問，相信許多人也都有這樣的煩惱。 有些父母親會以零用錢來當作做家事的「動機、動力」，因為馬上就能見效，多數孩子都會因為零用錢而突然熱衷起做家事； 有些父母親則是為了讓孩子了解「金錢並非不勞而獲」、「金錢需要以勞力換取」這樣的觀念。...