前陣子的勞動節連假，才第一天，我們家就發生了一個意外事件（苦笑）。
那就是 —— 我們忘了帶豆仔去上學。
5/1 勞動節補假，我跟我太太都放假，理所當然的認為讀國小的豆仔也放假，因此當天就沒有叫豆仔起床，直到早上八點鐘，老師傳 Line 詢問太太：「孩子今天會來學校嗎？我們已經在上課了。」
太太驚覺：「對耶！勞動節學校是沒有放假的，學生還是要上課。」而這時在一旁的豆仔聽到這個烏龍，便開始哭了起來。
我原本在處理工作的事情，發現豆仔在哭之後，過去了解發生了什麼事，太太告訴我是因為我們忘記帶他去上學，所以豆仔應該是擔心自己遲到了，會被處罰而哭了起來。
如果這時大人的情緒受到孩子影響，用情緒化的方式處理，那大人的情緒就會疊加到孩子的情緒上，而讓孩子更加焦慮、充滿罪惡感。
因此，大人在這個時候，先穩住自己的情緒是很重要的，先讓自己深呼一下，讓情緒放鬆，再刻意語氣輕鬆地跟豆仔說：「啊，對吼，忘記了耶！」
大人在與孩子溝通時的口氣也要溫和、有耐心。
👨🏻💼我：「那你現在想去學校嗎？」
👦🏻豆：（一直哭，無法回答，只能搖搖頭）
👨🏻💼我：「為什麼現在不想去呢？」
👦🏻豆：（停了約五秒後，才很小聲地說）「遲到，而且作業沒寫完......」
原來如此，平時很有責任感的豆仔不喜歡遲到，加上原以為這天放假，所以昨晚沒有將作業寫完。
👨🏻💼我：「你是不是不想遲到、怕作業沒交會被處罰，所以很緊張、害怕？」（⭐️ 這時「同理」孩子的情緒、想法。）
👦🏻豆：（點頭）
👨🏻💼我：「好，那你想要去上學嗎？」（⭐️ 開始「處理」事情。）
👦🏻豆：（搖頭）
👨🏻💼我：「還是我們跟老師請假？」
👦🏻豆：（點頭）
後來雖然請好假了，但孩子還是在情緒當中，緊張、焦慮感都還在。雖然有比剛剛好一些，但也大概只從八分降為六～七分而已。
👨🏻💼我：「已經請好假，可以比較安心了，今天就放假，我們找時間把功課寫一寫吧。」（⭐️ 安撫好孩子，帶他往問題解決的方向走，讓孩子從「情緒腦」轉為「理性腦」。）
👦🏻豆：「嗯。」
這時候孩子情緒有比較平緩下來了，但過了幾分鐘後，我卻發現他還在哭；我問他怎麼了，孩子還在情緒當中，表達得不清楚，一直停頓，講話又很含糊，講了兩三次我才聽到他說「閱讀課」。
👨🏻💼我：「閱讀課怎麼了？」
👦🏻豆：「閱讀課是我喜歡的課，一個禮拜只有一次。」豆仔邊哭邊說。
👨🏻💼我：「閱讀課是第幾節？」
👦🏻豆：「第三節。」
👨🏻💼我：「那你想要現在去還是請假？」
👦🏻豆：「請假。」
👨🏻💼我：「好，那請假就沒辦法上到囉。」（⭐️把選擇權交給孩子，但是也要告訴他選擇的結果與現實。）
👨🏻💼我：「我知道你很喜歡上閱讀課，但今天就沒有辦法上到了，下星期再上。」（⭐️引導孩子往現實、理性的思維走，接納失落的事實。）
由於我太太當天早上要去健身房運動，豆仔原本要跟著媽媽去運動，卻遇到了這個突發事件，讓豆仔一時在情緒當中，無法回復。
這時很多父母可能會繼續同理孩子的情緒、想安慰他；但實際上，若這麼做，會發現愈「同理」孩子，孩子愈會觸發或停留在情緒當中。
所以我沒有選擇繼續同理，而是著重在「處理」問題上。
👨🏻💼我：「媽咪的運動時間因為處理忘記上學的事已經 delay 了，你現在心情還很不好，但媽咪現在就要出門了，沒辦法等你；你想跟媽咪去嗎？還是你想在家休息？」（⭐️告知孩子現況，把選擇權交給孩子。）
👦🏻豆：「我想去。」
👨🏻💼我：「那你就要花個一兩分鐘收拾心情，然後穿上外套、穿襪子、穿鞋子，在門口等媽咪。」（⭐️引導孩子直接行動，從行動轉換情緒。）
👦🏻豆：（點頭，邊哭邊把擦眼淚的衛生紙揉起來。）
我拿了垃圾桶到他面前，示意他把衛生紙丟到垃圾桶，之後便要他站起來、開始行動；藉由一連串的動作讓他從情緒中脫離，豆仔的情緒很明顯的下降了。
由於孩子年紀還小，遇到事情往往會有比較強烈的情緒。
當孩子有情緒時，一開始，我們要給予「適度」的同理，讓孩子知道我們了解他的感受與想法，所以只要同理個一到兩次，確定孩子知道我們了解他就可以了。
不需要一直同理，因為「過度」的同理，因為每次的同理都會再次勾起孩子的情緒，反而讓孩子停留在情緒當中，這樣子的同理安撫就容易沒完沒了。
所以比較快速有效的處理孩子情緒的方式，是在適度的「同理」之後，緊接著帶著孩子接受事實、轉移注意力，或者以行動引導、朝向問題解決「處理」的方向走。
如此除了能讓孩子被同理外，也能培養出孩子接受失落、轉換情緒、解決問題的能力。
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