正向教養，真的有用嗎？

leo2975
2022年11月1日
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我怒不可遏將手上的筷子丟了出去，原本正在耍賴不肯好好吃飯的孩子瞬間嚇了一大跳，親子衝突也自此引爆！

孩子被嚇的尖叫大哭，我（小編）的情緒也被她不斷激發，對她咆哮與大吼著⋯⋯

起初還平心靜氣，好說歹說希望孩子能夠好好吃飯，她卻一會兒說要看電視、一會兒又要去拿玩具、一會兒又嫌菜色不喜歡，當她故意把一塊她不想吃的菜撥弄到桌上時，我的忍耐值到達極限，手上的筷子就這樣對著空中飛了出去。

孩子受到驚嚇，趕緊拿著餐具想把食物餵進自己嘴裡，卻也抽噎著無法吞食，看著她驚懼就範的模樣，我站起身離開餐桌走到浴室，從浴室的鏡子中看到自己面目猙獰、橫眉豎目，想起我的書架上那一堆「優雅媽媽從容教養」的各類書籍，簡直像是家裡可笑的擺設品。

到底什麼是正向教養？什麼是愛的教育？我已全然無法思考，只知道自己一而再、再而三的被挑戰父母權威，在我小的時候，是完全不被允許有這些行為，那可不只是被糾正，甚至會招來我父母的一頓打罵。

我當時已經學習了半年的實戰班教養課程，甚至我曾被明德老師說是學習與改變最快的媽媽，但此時此刻的我還是忍不住崩潰的懷疑：「正向教養」真的有用嗎？似乎不如我丟一雙筷子出去的震懾感來的有效，我內心的憤怒還能得到釋放與發洩。

我忍不住對著鏡子裡的自己流下眼淚，育兒的這條路黑暗的像是看不見盡頭，情緒彷彿是彎蜒曲折的道路，又黑又難走，深怕自己隨時會帶著孩子撞上一旁的山壁。

「情緒來自於期待與壓力，不是事件影響了我們，而是我們對事件的看法影響我們，產生了情緒。」我的心裡忽然浮現老師說這句話的聲音，看著鏡子中那個似乎也受了傷的自己。

其實，我也曾是個受傷的孩子。

我的父母高壓權威的管控，打罵和羞辱的教育方式在我心裡劃下一條又一條的傷痕，我長大了獲得自由之後，自以為脫離了父母的控制，卻不知道這個包袱我已悄然的揹在身上，負重前行，放不下的包袱又不自覺加諸在我的孩子身上，重蹈覆轍。

學了再多正向教養的方法與策略，卻忽略了「覺察」自己的起心動念，就像沒有內力的赤手空拳，胡亂出招。

我忽略了先理解孩子有「自主性」的需求，只想要孩子符合我的期待：「好好的把飯吃完就可以去做別的事。」如同我的父母也從不理解我的行為背後的因素，當孩子的需求無法滿足時，我們就進入了「權利鬥爭」的狀態，也讓我產生了壓力，擔心自己無法教好孩子。即使我忍耐住沒有出手打孩子，但是我滿腔的怒火讓我無法抑制的丟出了筷子，就像父母當年會抓起手邊的東西丟向我，年幼的我受到驚嚇，只能就範。

「我們已經長大了，我們有能力可以改變自己，不再受到父母控制，透過刻意學習和練習，就能建立全新的親子溝通模式。」這也是老師時常與學員們說的話。

我的內心沒有完全摒除「父母權威」的陋習，還需要更多刻意的練習來取代父母遺留在我身上的習慣與模式，也需要更多對孩子行為背後的「因素」與「動機」的理解，真正的「正向教養」其實是「全人教養」。

從「人」出發，先看見孩子這個人、理解孩子的需求，進而建立規範與教育，孩子要學習的不是「尊從」父母，而是與父母「相互合作」，學會自我控制與自律負責。

我憤怒僵硬的身體逐漸放鬆，孩子這時也走到浴室來找我，她向我道歉，說自己會好好的吃飯不會再鬧了。

我看到孩子和我一樣，臉上都還掛著淚痕，我彷彿看見自己的小時候，多麼害怕打罵我的父母不再愛我。我抱了孩子，也向她道歉，我們都有行為不當之處，孩子只是為了需求不被理解而對我發出反抗的訊號，而我則是有比她更複雜的內在因素需要去學習與化解。

正向教養並非無用，其內涵與意義也並非使用幾種招式或對話技巧就能破解孩子的行為，它需要潛移默化的刻意練習，才能成為內化的自動反應模式。

育兒的這條路雖不好走，但省思後的我又看見前方透露曙光，孩子看起來鬆了口氣，母女倆狼狽的在浴室裡擁抱和解。

三個半年過去，學習至今已有五百多個日子，在一次又一次的省思中，我逐漸明白孩子與自己的情緒所為何來，打破舊習與孩子一同學習「愛與尊重」，建立出合作式的親子關係。

解鎖孩子的行為容易，解開自己的人生桎梏才是難題。

在明德老師的指導之下，我們所學習的「正向教養」不只是為了教育孩子，更是為了修復曾經受傷的自己。

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