什麼是「積極暫停」?

大家在學習正向教養的時候，多少都聽過「積極暫停」，但當中的原理是什麼呢?又該如何操作，才不會落入懲罰性的暫停?

我們先舉一個案例:媽媽煮好晚餐，叫正在看電視的孩子來吃飯，但他看的正入迷，渾然不知有人在說話；媽媽又大聲喊了第二次吃飯了；但他還是沒有回應。

媽媽感到一肚子怒火，大罵小孩說:「叫你好幾次吃飯了，都沒在聽!現在給我把電視關掉!」小孩也不甘示弱地反擊說:「你很煩耶!我正看到最精彩的地方，不要吵我啦!」

我們先按個暫停鍵，看看發生了什麼事?

媽媽情緒開始飆升，連帶著孩子的情緒也隨之飆漲，兩個人的腦袋都已經無法理性思考，切換到爬蟲類腦了!

在爬蟲類腦的時候，人類只會攻(攻擊)、逃(逃跑)、呆(愣住)，此時不論說什麼，都只會陷入更激動的情緒當中，無法真正聽見對方所說的；硬要說教、關係更容易破裂，最好的方法就是--積極暫停。

發現自己的負面情緒越來越高升時，採取積極暫停，不但能讓自己稍微從情緒中抽離出來，回到房間，聽點音樂、看些書等等，轉換一下心情；冷靜之後，再和孩子溝通。

若孩子年紀很小，看到爸媽要離開，感到恐懼、沒有安全感，爸媽可以和孩子說 :「媽媽現在很生氣，若繼續和你對話下去我可能會很兇並且罵你。但我很在乎你，不想傷害到你，所以需要離開15分鐘；時間到我再回來找你喔!」

說明清楚後，再前往媽媽自己的暫停區，計時15分鐘，時間到要準時去找孩子，成為一個言而有信的爸媽，同時也讓孩子更有安全感。

另一種狀況，是孩子容易情緒激動，生氣暴怒，爸媽覺得小孩怎麼可以這麼容易生氣呢?!去面壁思過，檢討一下自己!

總覺得要做些什麼才有盡到身為父母的義務，沒有做什麼，好像在放縱孩子? 以為懲罰和羞辱孩子，可以激勵孩子做得更好?

如果我們是孩子，會有什麼感受?憤怒、抗拒?原來生氣是不可以的，常常懷疑自己、我不夠好的感覺?大人長期的責怪與羞辱，讓孩子更容易退縮或反抗。

「積極暫停」與「懲罰性暫停」最大的不同是: 1.目的是為了讓孩子冷靜下來、沒有懲罰的意味 2.協助孩子創造出屬於自己的暫停區，能夠做好自我情緒上的調適。 3.讓孩子為這個空間取名、放置任何他想要的物品，例如玩偶、枕頭、書等等 3.給予孩子"選擇權"，讓他決定是否要去暫停區；而非命令他去

在一開始建立暫停區的時候，孩子可能有些陌生、猶豫而不是很想去，大人可以先問問孩子:「要不要我陪你去呢?」透過詢問，鼓勵孩子並同時協助他冷靜。

若孩子依然拒絕、鬧脾氣，爸媽可以先示範 :「好喔，那我去我的暫停區。」透過行動，孩子就有可能模仿大人的舉動。

透過暫停區，讓父母與孩子都一同學習如何讓自己冷靜下來，更能夠就事論事的討論事情，少了暴怒，親子關係變更好了!